RussianNew York Homepage
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 14 Марта 2004 -------------

  1. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

  2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

  3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

  4. Приметы:
    Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

  5. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

  6. На уроке:
    - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
    - В этой истории еще рано ставить точку!

  7. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

    ------------- 8 Марта 2004 -------------

  8. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

  9. Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

  10. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
    - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

  11. - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
    - Они по мне мокнут.

  12. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

  13. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

  14. На уроке:
    - Вовочка! К доске!
    - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

    ------------- 29 Февраля 2004 -------------

  15. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

  16. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.

  17. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
    - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
    - Вы что думаете, я его попорчу?
    - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

  18. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

  19. - Мама, все в школе говорят, что я врун!
    - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  20. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

  21. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

    ------------- 22 Февраля 2004 -------------

  22. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

  23. Объявление на подъезде:
    Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

  24. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

  25. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

  26. Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

  27. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
    - Классные сиськи!

  28. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

    ------------- 13 Февраля 2004 -------------

  29. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

  30. Новинка!
    "Allways for men": насадки на каждый день.

  31. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
    - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

  32. А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

  33. Объявление в газете:
    Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

  34. - Что способствует крепкому сну?
    - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

  35. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

    ------------- 3 Февраля 2004 -------------

  36. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

  37. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
    - Мовсар, мы кто, хоббиты?
    - Нет, Мурад - ваххабиты.

  38. Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

  39. День рождения Буратино справил классно!
    С березовым соком и матрешками...

  40. Мужик приходит домой навеселе. Жена:
    - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
    - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

  41. На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

  42. Браток - врачу:
    - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

    ------------- 25 Января 2004 -------------

  43. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
    - Для слепых водителей.

  44. Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)

  45. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

  46. - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
    - Я вам так нравлюсь?
    - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

  47. Разговор в автосервисе:
    - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

  48. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

  49. Из газетного объявления:
    Молодой человек недорого возьмет...

  50. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact