RussianNew York Homepage
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 27 Января 2007 -------------

  1. На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

  2. Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

  3. Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

  4. Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

  5. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

  6. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

  7. Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

    ------------- 10 Января 2007 -------------

  8. Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

  9. Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

  10. Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
    - Вам, что ли, показывать?
    - Показывать не надо, предъявляйте.

  11. Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

  12. Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

  13. Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

  14. Вопрос директору Сбербанка РФ:
    - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

    ------------- 30 Декабря 2006 -------------

  15. - Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
    - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

  16. Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

  17. Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

  18. Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

  19. - Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

  20. - Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины.

  21. В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

    ------------- 16 Декабря 2006 -------------

  22. Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  23. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

  24. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

  25. Главное - не ударить в грязь лицом.
    Колобок.

  26. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

  27. - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
    - Я не е@усь с первым встречным!

  28. Объявление:
    Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

    ------------- 3 Декабря 2006 -------------

  29. Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

  30. Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

  31. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

  32. Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

  33. - Боже! Какая же вы страшная!
    - Это я еще не раздевалась!

  34. Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

  35. Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

    ------------- 25 Ноября 2006 -------------

  36. - Кто такой "задрот"?
    - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

  37. 2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

  38. Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

  39. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

  40. Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

  41. Дама:
    - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

  42. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
    - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

    ------------- 12 Ноября 2006 -------------

  43. Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

  44. Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

  45. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

  46. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

  47. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

  48. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

  49. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

  50. - Милый, ты где?
    - Я на охоте...
    - А кто там так громко дышит?
    - Это медведь...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact