- - Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
- Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
- Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
- Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
------------- 21 Августа 1998 -------------
- Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
- - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем
женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
- - Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
- Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
- Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?...
- Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
- Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
------------- 19 Августа 1998 -------------
- - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это
говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу
мы решили устроить маленькое торжество.
- С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор
цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
- - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему
бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
- Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
- - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
ч
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, толькочна местные узлы,
с незнакомыми не разговаривай.
- - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
------------- 17 Августа 1998 -------------
- - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
- - Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить
ему самовольную отлучку.
- Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.
- Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у
которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный
около моего дома?
- Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
- Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
------------- 14 Августа 1998 -------------
- Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
- - Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- - Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
- Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется.
Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д.
А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
- Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
- Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его
себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, нееет!
Муж:
- Молчи, сука, ты следующая!
- Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он на нее и говорит:
- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
------------- 10 Августа 1998 -------------
- - В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
- - Что такое "Запорожец"?
- "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!
- - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
- Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно
внимания.
- Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
- Что случилось дорогой???
Програмер:
- Да так в кулер засосало...
- - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается.
Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
- - Чем отличается инженер от рабочего?
- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
- Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
- - Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
- - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так
сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.
- - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
- - А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе
туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
- - Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
- Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"
- Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике
больше времени, чем на вашем члене.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
