RussianNew York Homepage
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

    ------------- 30 Августа 1999 -------------

  2. Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр:
    - Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
    - Нет, доктор, я высоты боюсь.

  3. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
    - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

  4. В Америке работают, если платят хорошо.
    В России работают. Если платят - хорошо.

  5. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
    - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

  6. - Почему блондинки не любят сухие соки?
    - Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

  7. - Почему шутки про блондинок такие короткие?
    - Чтобы брюнетки могли их запомнить.

    ------------- 26 Августа 1999 -------------

  8. Сообщение на пейджере:
    "Хочу сменить хозяина!"
    Подпись: "Пейджер".

  9. Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
    "И все равно ты самый лучший!"

  10. Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

  11. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

  12. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
    - Подними ноги, я вытру пол.
    - Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.

    ------------- 24 Августа 1999 -------------

  13. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

  14. Бар. Вечер. Посетителей нет. Бармен устало протирает столы. Заходит Конь (на двух ногах). Подходит к стойке. Бармен лениво идет за стойку:
    - Ну что, уважаемый, у вас случилось? Что лицо-то так вытянулось???

  15. Коротко о себе. 12 см.

  16. Подходит бегемот к жирафу:
    - Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
    - Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!!
    - Да?... А блевать???

    ------------- 23 Августа 1999 -------------

  17. - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
    - По жребию.

  18. Хороший баннер - мертвый баннер.

  19. В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

  20. Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
    - Ну вот, весь воздух вышел...
    Другая отвечает:
    - Да не весь, сверху осталось.

  21. - Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

    ------------- 20 Августа 1999 -------------

  22. - Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
    - Он хочет орать!

  23. В зоопарке к служащему подходит девочка.
    - Скажите, этот слон самец или самка?
    - Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  24. Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

  25. Хорошая болезнь склероз!
    Ничего не болит! И каждый день новости!...

  26. Сосед соседу звонит по телефону:
    - Приходи! Бутылочку раздавим.
    - Неее.. Не пью - в рот не беру.
    - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

    ------------- 18 Августа 1999 -------------

  27. "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

  28. Разговор двух секретарш:
    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  29. - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
    - Конечно, нет. Только те, которые замужем.

  30. В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

  31. - Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

  32. Объявление:
    Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

    ------------- 16 Августа 1999 -------------

  33. Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного - мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

  34. - Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
    - Бросить им баскетбольный мяч.

  35. - Что такое теща?
    - Мать... Ее...

  36. Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

  37. Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали операцию по смене пола:
    - Ну, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было. Ампутировали член, тоже вроде ничего. А вот, когда удаляли половину мозга...

  38. - Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

  39. "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

  40. - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
    - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!

  41. - Когда блондинка разговаривает меньше?
    - В феврале - это самый короткий месяц!

  42. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

  43. Лозунг ГАИшника:
    - Останови иномарку - поддержи отечественное.

  44. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает:
    - Дорогой, что с тобой сегодня?
    - Что? Ой, прости... Задумался...

  45. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

  46. Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.

    ------------- 13 Августа 1999 -------------

  47. "Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

  48. - Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

  49. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
    - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

  50. На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
    Студент:
    - Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact