RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

  2. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    - Канэчна, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    - Hикак нэт, товарищ сержант!

  3. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
    Зайдите сначала к нам!

  4. - Дядя, а правда вас акула укусила?
    - Правда.
    - А куда?
    - А вот это неправда.

  5. - Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
    - Посветить фонариком в ухо.

    ------------- 20 Сентября 1999 -------------

  6. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

  7. Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
    - Подумаефь, упаду - пефком пойду.

  8. - Вот на этом фото мне пять лет.
    - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
    - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

  9. Один ковбой говорит другому:
    - Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
    - Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

  10. - Извините, вы сели на мой веер!
    - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

    ------------- 17 Сентября 1999 -------------

  11. Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

  12. - Почему русские не закусывают после первой?
    - Потому что тогда после второй будет нечем...

  13. Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
    - Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

  14. Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

    ------------- 15 Сентября 1999 -------------

  15. В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
    - А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
    - Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

  16. - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
    - Вы хотите сказать: упала муха?
    - Вах! Вот это зрэние...

  17. - Какие зубы растут последними?
    - Золотые.

  18. - Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

  19. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

  20. Лечу горбатых.
    Врач Могила B.Б.

    ------------- 13 Сентября 1999 -------------

  21. Лейтенант обращается к сержанту:
    - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

  22. Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

  23. Жена мужу:
    - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

  24. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

  25. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
    Выход один - крепко держать за кончик.

    ------------- 10 Сентября 1999 -------------

  26. Объявление:
    Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

  27. - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

  28. Отец ругает сына:
    - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

  29. - Как проще утопить блондинку?
    - Положить зеркало на дно бассейна.

  30. Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
    - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

    ------------- 8 Сентября 1999 -------------

  31. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

  32. Черно-белый телевизор "Радуга".

  33. - Почему блондинка не смогла написать число 11?
    - Не знала, какая единица должна быть первой.

  34. Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

  35. - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!

  36. - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

    ------------- 6 Сентября 1999 -------------

  37. Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

  38. Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
    Автор: П. Дурило.

  39. - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
    - Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

  40. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

  41. - Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
    - Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

    ------------- 4 Сентября 1999 -------------

  42. Жена:
    - Я подаю на развод!
    Муж:
    - Я обеими рогами - за!

  43. Лорд - слуге:
    - Том, мне нужна горячая ванна!
    - Уже вылезаю, сэр!

  44. "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

  45. - Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
    - Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

  46. - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

    ------------- 2 Сентября 1999 -------------

  47. Объявление в службе знакомств:
    "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

  48. Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

  49. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

  50. - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
    - Он уже сделал тебе предложение?
    - Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact