- Горизонтальное положение облагораживает женщину.
- - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?
- Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года
будет на 2 странице.
------------- 27 Сентября 2000 -------------
- Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
- Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз.
- - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину,
поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
- Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
------------- 25 Сентября 2000 -------------
- "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш
бывший корреспондент.
- Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
- Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
- Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...
- Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети
выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
- - Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?!
------------- 23 Сентября 2000 -------------
- Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались
специально обученные собаки.
- Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года!
- - А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
- Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в
лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
- - Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
- - А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...
------------- 21 Сентября 2000 -------------
- На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что
символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
- Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это
профессия, русский - это судьба...
- - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
- Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму!
- У нас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!
- Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
- Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!
------------- 19 Сентября 2000 -------------
- Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.
Так впервые появился кондиционер.
- У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
- Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.
- Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления
в обморок.
- Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
- Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
- В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
------------- 16 Сентября 2000 -------------
- 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!
- Объявление:
Ищу жену. Интим не предлагать.
- - Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
- А зачем?
- Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
- - Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
- Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
- Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного
презерватива...
- Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке
говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.
- - Зачем создали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
- Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы!
- Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по
скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит
обоими дулами.
- Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
- Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока
отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед...
пока отодрал соседа...
- - Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
- В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит
молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
- Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
