RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Горизонтальное положение облагораживает женщину.

  2. - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

  3. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

    ------------- 27 Сентября 2000 -------------

  4. Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    - Да вот, вам 100 рублей привез...

  5. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

  6. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

  7. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

  8. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

  9. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

    ------------- 25 Сентября 2000 -------------

  10. "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

  11. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
    - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
    - Да.
    - Наверное, закрыто было?

  12. Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

  13. Пришла баба к дерматологу.
    - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
    Врач:
    - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...

  14. Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
    - Мужчина, вы ждете ребенка?
    - Нет, я всегда такой толстый.

  15. - Мужик! Выпить хочешь?
    - Не... Пока не хочется...
    - А сейчас?!

    ------------- 23 Сентября 2000 -------------

  16. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

  17. Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  18. - А ты, Петя, кем хочешь стать?
    - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

  19. Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

  20. - Жанна очень верная женщина!
    - Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
    - Зато любовник у нее остается все тот же.

  21. - А я свою собаку научил почту получать!
    - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...

    ------------- 21 Сентября 2000 -------------

  22. На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    - Хм, а я всего одному...

  23. Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

  24. Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

  25. - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
    - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

  26. Прибегает мужик в аптеку и кричит:
    - Дайте мне клизму!
    - У нас нет клизмы...
    - Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!

  27. Экзамен по истории:
    Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

  28. Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!

    ------------- 19 Сентября 2000 -------------

  29. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

  30. У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

  31. Объявление:
    Ищу интим. Работу не предлагать.

  32. Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  33. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

  34. Встречаются два мужика, один говорит:
    - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

  35. В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

    ------------- 16 Сентября 2000 -------------

  36. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
    - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

  37. Объявление: Ищу жену. Интим не предлагать.

  38. - Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    - А зачем?
    - Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  39. - Вы, гинеколог?
    - Нет, но могу посмотреть!

  40. Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

  41. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

  42. Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
    - Ой какой теплый дождик пошел.
    А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
    - Какой хочу, такой и делаю.

  43. - Зачем создали белый шоколад?
    - Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

  44. Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

  45. Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

  46. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

  47. Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
    - Почему вы сегодня опоздали?
    - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

  48. - Давай встретимся в зоопарке?
    - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

  49. В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
    - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
    - А кому именно Вы ее отдавали?
    - Не помню...

  50. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
    - А ты что не смеешься?
    - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact